E será que o meu retorno de saturno veio retardado?Amóóóóra!
Num momento de reflexão pré menstrual (quem menstrua sabe do que falo), andei teorizando sobre o que eu andei fazendo da minha vida até agora...
A conclusão que cheguei é algo assustador. Concluí que tudo o que fiz até hoje foi tentar construir para mim uma vida totalmente diferente da vida dos meus pais.
Até determinada idade, segui minhas preferências naturais e genuinamente próprias... saí de casa aos 18 anos com o único objetivo de me divertir(a faculdade em outra cidade foi uma excelente desculpa), fiz o curso universitário que escolhi (e que até hoje não me imagino a fazer outra coisa, apesar de todos os desgostos com a profissão), namorei, cohabitei, emigrei...
Um dia, me ví naquelas situações bifurcadas... ou vou por alí ou sigo por aqui... cada uma das escolhas me traria destinos rigorosamente distintos. Escolhi ser diferente dos meus pais... decidi optar por um emprego estável, tanto do ponto de vista remuneratório quanto do mentalmente evolutivo. Queria estabilidade, segurança, previsibilidade. Escolhi construir uma família coesa.
Toda a minha energia dos últimos anos tem sido empregue no sucesso deste objectivo.
Nem tudo tem dado certo... o emprego lá está, mas a família coesa ruiu.
Vou na segunda tentativa - trabalho na solidificação de uma segunda família, já não tão tradicional como a sonhada, uma vez que conta com um filho da primeira tentativa. Sigo assim priorizando o "ser a três"... com todo o amor que possuo dentro mim.
Me pergunto se em determinado ponto, o objectivo de traçar um destino diferente dos meus pais não me afastou daquilo que sou...
Jung define os seres como o SI (aquilo que somos), o EGO (aquilo que gostaríamos de ser), a PERSONA (aquilo que trasmitimos aos outros, aquilo que parecemos), e a SOMBRA (aquilo que negamos e tentamos esconder de nós mesmos). Ando baralhada, sem saber direito onde começa aquilo que sou, onde termina aquilo que eu gostaria de ser, o que de facto os outros pensam que sou e até que ponto poderei fugir daquilo que não gostaria de ser...
Ando com medo de ter corrido tanto na direcção oposta daquilo que temia, que acabei dando a volta no globo e parando exactamente no ponto de que fugia... e nesta correria irracional, acabei esquecendo de me construir...
O que fica nisto tudo é uma grande capacidade de amar: amar o meu companheiro, amar o meu filho, amar esta unidade concreta que andamos a construir. O que falta é não perder o rumo de mim mesma no meio disto tudo.
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